February 27
序：生命只是一场背负着矛盾与挣扎的漫无放逐
一直倦缩徘徊于这个困顿时代的混沌中。不曾沉睡也不能思省。。。。。。。
June 20
引言：蓦然回头，虽不总是为你，但也不枉一路辛苦。。。。。。
累，无法穿刺的疲惫。以及压抑！
某一瞬间，我隐约感觉到你那被脆弱掩盖的热情。
下一瞬间，我已失去凝视你的勇气。。。。。
在有音乐的日子里，我在努力学习更从容活着。从一开始就是如此，或者将来也是。
千万别问，这个夏天是如何开始。因为，记忆中的夏天，一直有你的影子。。。
仿佛纠结，仿佛洒脱，这一刻，我对自己说：“我正在想你”。可是，你能听见么？
April 13
序：这个春天，永远不能原谅你的背叛。在审判之前，容你我盛酒行觞。去路漫漫，往日，何其荼缓。。。。。
春天，充满啤酒味道的春天。
一如既往的喝着啤酒打发时间。时间周而复始穿过身体，缓缓流逝。那也没有留下皱褶，更无痕迹。
偶尔，和三两朋友去海边，不时，穿过相机取景框观察这个孤独却又奇异的世界。一如平庸无可奈何的尘世。
最近，海这边连续阴沉。开始喜欢自己跑到落地玻璃旁看着这个偶尔会下雨的城市。脑里想着不一样的昨天和未来，偶尔和谁交集。然后，各自各精彩，各自各忙碌。或许，这就是我们的现在。
January 08
序： 七月结束的时候，把书籍都交给快递，独自拖着简单的行李回南方。清晨的飞机。很快就在满目云海中睡去了。其实都不远。只一个梦的距离。。。。。。。（摘自蓝卡：夏日行走）
在中信酒吧喝完最后一口酒，零7将尽，一切将尽，逝。。。。。不要说谁过得如何如何，不要说谁这般这般。生活各有各不同，命运却惊人的相似。愉快的人仍东张西望，失落的人仍只看自己。烟花燃尽的时候，咖啡也凉了。深邃的夜色，淹没望不尽的凉。。。。。
最近，仍纠结在没完没了的工作里。魏缺德魏大作家仍在辛勤在码他的诡异小说。小马走了一圈后终究顺利回到首都。小慧马上要回到德国和BF双栖双飞，嘉颖在准备去英国，严老师要骑自行车绕海南。只有我，只剩下我，原地踏步。一如一头坠入时间的泥沼，惶惶不可终日。
关于时尚
近日，周老师自己写了一本“NI买LIFE”。一本关于时尚体验的书籍。可惜，还没来得及去购买就已经断货。同时，也留意了关于这方面的书评，反响都比较正面。有兴趣的朋友倒可以留意一下。应该会有多少收获。
前两天，有几个准时尚界的朋友突然主动问我关于穿着色调如何搭配的建议。我挠了半天头，然后小心翼翼和她们说：不如，向一些前辈说的那样，多看一点古典绘画里面的配色，少看一些时尚杂志。自然会有所获。。。。。。”
最后，建议大家能听一下这背景音乐。：BIG CITY LIFE
还有最后，08将到，我依然会怀着虔诚的心，祝愿所有的朋友顺利安好。
最最后，还想说一下实验室的事情。最近，我脑袋常萦绕着实验室的概念。什么创业实验室，生活实验室，时尚实验室，视觉实验室，着色实验室（。。。。。此处约省略10万字）不用多解释，因为，最近魏缺德老师只要看见我上线，第一句一定是李老师好。二句是我在做实验。。。。（补充说明：魏缺德老师现役上海同济大学路桥工程力学实验室）鉴于此，当我入神的对谁凝望时，脑袋一定时在想活体实验相关范畴的问题。如有注意到我这日常倾向者，避之。。。。。
没有最后，今晚事实上我喝了点小酒，事实上和两位伙伴喝了不少。所以，暂时忘却了以往内敛的风格。不适者，予准备鸡蛋白菜，欣赏者，予准备鲜花掌声或是折现人民币若干。予以鼓励。。。。。。。。
November 06
序：人之伟大，在于其为桥梁，而不是目的；人之可爱，在于其为过渡和没落。。。。。。。
过去的一切，曾经如此曾经这般。都是一些碎片，一些迷，一些偶然。当意志对其无能为力时，它们没有意义，它们便成为虚无感的温床。当我们把事物的存在因由追溯至过去，那里便仿佛有一个若大的黑洞，把所有理性之光吸走。“无始是来界，一切法等依。”一切事物等待什么来为这无始无终的命限作些改变。。。。。。
十月风起，夜下潜神默思，时而翻阅青春病例，偶尔悠然看黄叶远飞。
十月，尤为显得沉重。今年夏日在一次没有尽头的等待里，缓缓流逝。回到深圳的前一天，给远方的朋友写了一封信。在信里，洋洋洒洒的写下，在路上，我时常孤独
面对车窗外一晃而过的大树，和那些在夏日依然倔犟，并生生不息成长着的鲜花野草。与此同时，我也在这段孤独旅程里，沿着看不到头的长路，为很多人，留下很多很多的思念。。。。。。
现在每天，我依然在城市里孜然前行。在黑夜展开时，我尝试用远征者的姿态，勇敢的发起对命运的抵抗。或者每当沉默时，我总会把每一天当作一块渡河的石头，细数着，踱向彼岸。。。。。
最后，各自各流亡，各自各宿命。是投降还是抵抗？或者，我们是时候需要来一次质问式的思辩。。。。。。。
June 01
序： 人生就像一场赌博，纵使玩的再久，底牌终究会被揭起！
天气闷热，不怎么的心情。一如既往的夏日午后，未见有风。
实木地板，加冰柠檬汁，无心谈情，有时跳舞。头顶摇逸晃荡着复古吊扇。
得，得，换了不一样的天空，换不了的灵魂。
审时度势，是把握时机？还是识辨时间与处境的相互作用的关系？还是确认自己和这世界的距离？
唉！持续迷乱。上帝的电话持续占线中。凝神都无从谈起。不如跳舞。
待续。。。待续。。。
迷乱的尽头是恍惚的沉缓？远走高飞是否是为一次决断而具体到的一个出口？
那一晚，那边城小旅馆的屋弦下，仰望着头上浩瀚的星空。
而对面那颗正摇晃着的脑袋向我举起手中的啤酒，对我说了一句：
“为千里迢迢。”
“为远走高飞。”
“干杯”
“干杯”。。。。。。。
March 13
在从你缺席的那时开始，我倦缩守候在那已然死去的季节，长长等待，没有尽头。。。。
当要开始面对表面繁华内里凋残的现实，或许，我们无路可逃。
在你挂掉电话以来，时间，恰如被人用一种不为认知的力量，缓缓拉长。而我，一如被困在一个业已变形的世界里，惶惶不可终日。
或许，一切并无变化。假如，从问题的对立面去考虑。并无实质的变化。
从前，我记得曾对谁这样描述过：在这若大的城市角落里，有我为你打开的一扇窗。每天，我在窗边无数次注视你所在的方向。每次，在你要离开的时候，我会给你一个拥抱。并且，把思念的一头挂在你身上。而思念的另一头，始终在我心里。无论你去到何方，只要我顺着你身上挂着我对你思念，我总找到路，去到你身边。。。。。。
春天，依旧是城市里百无聊赖的春天。中午，吃过午饭就开始泡在星巴克里看书打发时间。之后，照常一个人吃晚饭，一个人看电影，看书，睡觉。时间，总是以这样的方式挥霍留走。剩下的，只有被涂擦过日历。谁的消失，在某种意义上是一件无可奈何的现实。无非，只是一件业已发生的事情。一起经历过得时间与事件，都已不再是重要问题，一如被抽出照片的影集。
两个小时前，一个朋友给我打来电话。他用了很长时间来企图说服我和他出去外面走走。而我却用了10分钟对他说了一个我和谁之间的虚构的故事。然后，让他给意见。他听完后，沉默1分钟后答我：阿司匹林，只能舒缓，无法治病。。。。。
一小时前，我透过镜子，又一次看清自己的患得患失。
而半小时前，我看着窗外面流逝过的春日，点燃一根烟，电脑里开始传来谁唱的缺席。。。。。。。
June 17
序：宽容——容许别人有行动和判断的自由，对不同于自己或传统观点的见解能够耐心公正的容忍。
在构思这篇日志之前，我在一直反复思考箇中意义。抑或说这当中所代表的启示性及是否具有一定的纪念意义。毕竟，如此直截了当的展示自己的虚荣心，并不是什么地道公正之行为。但现在，我可以坦然自若的面对自己。面对那些已远离我身边的朋友。是的，这几年来，正因为是上苍的眷顾而让我遭遇到你们。与此同时，你们又无不用诚恳真挚的态度一次又一次的把我在错位的人生里拉回现实生活的轨道。并在我最失意，最困难的那些时间里，给予我自信，给予我动力，一直到现在。
如今，我已成家立业。同时，也已然失去很多资格与权力。但无论如何，这几年，我们毕竟肩并肩的走过来了。在这过程里，一切深刻的，执着的，平凡却又独特的人生体验无不时刻在提醒我们曾有血有肉地活过，刻骨铭心的活过。发生在我们身上的事件真切的发生过；而面对事件的我们的一切所作所为也真切的作为过。同时，在面对人生之奇妙及生活之艰难的现实存在，我们尽管卑微，但也曾不懈发掘过，探求与失去过；尽管沉默，也在苦恋之尽端，拯救了我们孤独的人生，拯救了凌落的灵魂。
或许，这一切一切并不足以解答生命。但一点都不重要。那解答可能正是那些心路历程的本身，无论那些历程是悲剧的，抑或是超脱的。或许，正如普鲁斯特所理解的那样：“真正的生命是再活过的生命。而那再活过的生命是由记忆语言再创造而获得的”。而学会在其中寻觅一些表层细节，学会渗入一些具有启示性的因素，那我们的生命一定会以更丰盛，更深沉，更具有涵义的方式显现出来。与此同时，我们之间也会有着更深远的牵连与蕴藏。至于以后，我想说的只有一句话：“经历如此事情以后，我没理由不愉快的死去。”
最后，我必须要在这里由衷地带着感恩的虔诚感谢Q。Q：“是你，让我更清楚的看到自己，让我领悟了更多。也是你，以惟独你能做到的方式，将我重新与现实生活联系在一起。”现在，我只想再对你说：现在的我还是喜欢一个人看马路，还是喜欢做白日梦。但时常这样呆着，笑着，闹着，跳着。好他妈的虚伪！
谁的T
04年我开始我的流浪生活。也是那时候，T留下一段这样的文字。
我不知道
应该用怎样一种笔调来形容一个男人
一个在路上的男人：
他不忧郁
在忧伤的最深处
他穿透暗影 突出重围 引射阳光线条
他不阳光
在灿烂的最高点
他急弛抽离 转身落幕 定格忧郁侧面
在路上 男人不喧哗
安静的时候 他像一把大提琴
在优雅和沉着中氤氲着感性 颓然 坚强而骄傲的味道
喜欢在深夜一个人品尝伏特加
伴上绿茶的淡雅清香
坐在阳台 将一幕幕视野定格
欣赏遥望 咀嚼疯狂
男人不乖巧 疯狂有时 狩猎激情
穿越海陆 为一朵开在彼岸的花儿
寂寞飞行•••
在路上 男人热忱而亲切
厚实的中音 给男人的声色加上了巧克力香浓的干醇
午夜12点 漫游
成为天空一道深邃的风景
男人骄傲而内敛
拒绝张扬 抗议轻浮
像那只隐忍的孔雀
选择在沉静的空气中不动声色地展露光华
我不知道
应该用怎样一种笔调来形容这个男人
在路上的男人
这个在柔情之中透露着从容坚定的男人
这个在颓靡之中勾勒着别样风景的男人
这个在感性之中提炼着睿智风华的男人
这个在略带沧桑的脸上浮跃着一丝乖戾的孩子气的这个一个男人
我用这样的笔调形容你
非纯色的浸染着冷暖落差的在路上的行者
关于你的一切
已知的与未知的
无法用文字就此定格
那就继续我们初始的约定吧：
情在旅途，行走，行走•••
曾经的TT
也是04年，一起和TT写出一篇短篇《天意》。最后被电台改编成为广播剧，用when a man loves a woman做背景音乐。
有时候，当你太了解一个人以后，就并不一定想在两个人之间一直保持着什么太多的交集，只希望他在需要的时候出现，然后离开的时候，
说：I miss you forever,anytime,anywhere,more than others...
他就是这样的朋友，或者说，男人！
从相识到现在，感觉他像棵树。落单在荒野之中，承受着天气的嘶吼。繁忙的工作加一把劲来过渡，无聊的交际只管把笑容制造。或热情，或冷漠。回家打开电脑，才能够找到属于自己的空间。他从不相信天荒跟地老，也从不担心自己会得不到，仍然拥有着梦想跟前途，拥有着自尊跟自豪。心中默默地承受着自己的从开始到现在，浮华掌声里有太多的赞慕，却不知从难关出发的心境向谁透露？却不懂得如何告别心中的苦涩。
或许，男人真的是太累了。写出来的伤感文字，和年纪无关，和心境无关，却是和经历有关。其实，经过了，爱过了，疼过了，人才会学着长大。当一切都飘远时，苦苦的等待着；等来的却是悲凉的风吹身体，站得时间久了，不住的思考着得失，盼望着……
原来男人是如此的脆弱和感性！
他把自己比作杯子。记得第一次看到他的文章，他的感情的脉动让我联想到杯子破碎的声音。当时，我想，已经破碎的杯子，再也无法盛水了吧。为什么这样的年纪会无端的有这么多的伤感？
原来男人心，是最易解读的习题，男人心里也有脆弱的情绪。原来男人心，正等着你填补空虚，这一次想让你看透男人的心。
这个男人，清茶也好，天使也好，总会给我们留下对爱，对生活的一些领悟。而这些领悟，给我们快乐的时刻，也让我们哭过。要感谢他曾经爱过，经历过。
情感是一种无私的给予，男人如此这般地演绎着自己的人生。无论是一生，一月，一天，或一秒。他为你动心过，为你付出过，为你想念过。陪你流过泪，陪你走过寂寞。
那么现在，能为他伤心，为他写下一些文字，其实也是莫大的幸福。我想幸福会因得到而完美，也会因错失而凄美。因为让你停留的人，是他，而不是，别的谁。
纯真的ANNVA
03年第一见她，可她却不敢和我说话。
我就搞不明白为什么还有人死皮赖脸地要到这个本来就挤地
一塌糊涂的世界里来凑热闹，他就在其中一个。
他是个可以在香烟音乐里安身的男人
对于世事他总是一脸志在必得的从容
漫不经心的过着若隐若现的情调生活
偶尔心血来潮他的事业
偶尔侃侃而谈他的色戒
偶尔昏头昏恼他的失眠
不管他长得再怎么高大酷似英雄，他都是个不带兵器的武士。
所以你可以放心地在他咖啡杯里放苍蝇，他是不会夸张的骂你，
他视而不见连同苍蝇同饮，暗笑还可以买一赠一。
他，是个容易在某个夏日午后回忆的男人。
他，其实是个很认真的夏天。
他，还未读完，待读完后，续读后感。
值得敬仰的不属于
一个优秀且善良的聋哑学校教师，更难得是她对聋哑儿童的怜悯和持之以恒的关切
没有颜色能纂绘周围人群的脸谱， 而在他的话语中，总能寻找到依靠，寻找到忧郁悲痛之后的平静，能在寂寞背后勾画自己的线条。人群之中，另类同在，而他的另类是来自善良和细心的行动之上。人存在和成长后的意义，他能在简单中体验而引导着你走入清晰的人生路。想寻找一个人，想寻找一个依靠，想寻找一个理想，寻找着，如果世间这样的他多几个，人的温暖与幸福将更加永久。
June 08
CITY
6月的周末，一个人走在熙熙攘攘的马路。穿牛仔裤戴墨镜的女郎在右边不远处和我并排走着，拿着雨伞的年轻妈妈拖着小女孩擦肩而过。远方，是一片灰色的天空。在路口等红灯的过程里，眼睛一直看着对面大楼上的巨幅时装广告。广告里的模特曲卷的头发遮掩了半张脸，露出一张湿润透亮的唇，和那双修长的大腿。突然间想起今天没带我的HOGLA相机，突然发现我已失去整个城市。
晚上23点，这个城市的天空开始下雨。一个人坐在电脑面前。手指偶尔在键盘上敲击。准备更新的空间推了一天又一天，写了一遍又一遍，终究半途而废。被大雨沦陷的城市依旧热闹华丽，也很龌龊。不远处，一对年青男女打着一把蓝色雨伞缓缓从街灯下走过。片刻，一切从回宁静，只剩下，窗外雨点如泪滴一样擦破夜空，划过那盏孤独的街灯。
凌晨2点，楼下的24小时便利店空无一人。明亮透彻的落地玻璃里飘荡着醇厚的咖啡及面包的味道。里面的小姑娘笑着和我打招呼：“还没睡？”
“还不想睡”我答到。
“拿点什么？香烟和啤酒？”
“嗯！都不坏”
小姑娘甜甜一笑。然后转身去冰柜为我拿啤酒。看着她的背影，那一刻我突然感觉，她的笑原来也很动人，而那一瞬间，我也感觉，很温暖。。。。。
凌晨2：10分。一个人坐在便利店台阶喝啤酒。旁边的一处水洼，反映着凄清霓虹。斑驳中，还有一个男人身影。远处，城市霓虹依旧。偶尔，有各式各样的男女打着雨伞在面前走过。马路上，经过的汽车带起水花，溅落在城市寂寞的街头。。。。。。。。。
繁花
不知什么时候开始，喜欢一个人坐在窗户边看马路。在那些时间里，我一直以为我在做着某些白日梦。当然，白日梦可以有很多种。比如--过往；比如--未来；比如--曾遭遇到的那些人；在大多时候，我以为我很快便会醒来，谁知道，谁知道有些梦却是永远也不曾醒过来。。。。
有时，我会莫名其妙的想去见一些人。那天晚上，我和Q通了电话。去了她家里。Q和我坐在沙发上扬着脸，双手交叉着，一枚诺大的闪亮的介指戴在右手食指上。头发挡住半边脸，側面的脸部轮廓散发着动人的精致。
“工作那边有什么进展？”我问道。
“后天去面试”她回答。然后是一段沉默。
夜总是寂静的。Q的房间里散发着淡淡的香水味道。电视里泡沫剧的声音淹没了一切。
事实上，我Q认识的时间并不长。但在认识她的那一刻起，我便在她身上发现她独有的与众不同地方。此后，便是断断断续续的联系。哪怕是两个人的时候，彼此之间也没更多语言交流。只是，用彼此认同的沉默方式去描绘着什么。或许，正是那些沉默，组成彼此脑中记忆的琐碎画面。
时常，我会在想。或许，人与人之间很需要一种距离上的确认。而不是过多言语上的安慰或其它。
记得，那一夜，夜色温柔。而在Q的房间里流趟着是温存的暧昧和繁花绽开的幽香。地球，依然一如既往的围绕着轨道运转。而地球上的人们，却都活在梦里。
不知谁曾经说过：想遗忘便意味背叛。或者，当人从远处看回忆都很美丽。当我不完整的把这件事情描述出来时，心里感觉一片释然。美丽的故事，往往注定从一开始便结束。而留下更多，是思考，是无奈。写到这里，我越来越感觉人生的奇妙，与文字的无力。更或者，我是时候尝试用一次微笑，去告别繁花的绽放与纪念那些已然失却的纯真年代。。。。。。。
March 16
那天下午，她突然间冒出一句“后天就走”。
她就像考虑了很久似的从桌上扬起脸静静说道。
我和她隔着方格子台布的餐桌面对面的坐着。旁边是落地玻璃，除了餐厅里面的爵士音乐声以外，四周基本上算安静。落地玻璃外面有对情侣正缓缓走过。
“想好了去那里？”我注视着她手指尖问。
“先去云南”。她边说手指边摆弄着咖啡匙。
“这次大概去多久？”
“不知道，到时候看情况把。”
“一个人？”我问。
“是的。一个人,"说完,她勉强的笑了笑，随即陷入沉思似的默然无语，我也默然。
两天后，她带着我送给她的口琴和一只箱子，坐上了飞往丽江的班机。在那以后，我一直没有在见过她。偶尔，会收到她寄来的信，信里面夹着几张向日葵的花瓣。而对上一次，她寄来了一张印着雪山的明信片，邮戳地址显示是西藏，而上面的日期，和她的生日是同一天。
最近，我不断的重新看回朋友们写给我的信，他们的照片，以及一些有纪念意义的其它什么东西。然后，开始不断的在城市角落里漫无目的地游走。与此同时，我开始尝试想象一些远离我身边的朋友，或者与我擦身而过的陌生人生活里的所发生的事情。
开始的时候，我以为我能找到某些关于活着的答案，但当我无数次看着生活在这忙忙碌碌的城市里的陌生人，他们一瞬即逝的眼神之后，我开始发觉，其实,人生并没什么所谓的答案。我们一直在努力寻找的，仅仅是在某种环境下所需要的某种共鸣与一份能使人平静的温情。除此之外，我们之间的任何人，无不背负着我们生命中的矛盾与寂寞，蜿蜒迂回的匍匐行走在人生苍白而遥远的未来。。。。。。。
每次想到这里，我总黯然神伤。同时，我更认识到：其实，我们只不过是在很有限的可能性中生存。而且，在一段不短的时间里，仍会为此，而挣扎。。。。。。。。。
背景音乐: Alison Krauss--Dreaming My Dreams With You
March 11
关于书信
一直感觉，写信是我生命中不可缺少的组成部分。在写信和收信这一过程的每一个细节里，都倾泻覆盖着深不见底的细腻和温馨。虽然，有时用文字表达情感会显得过于生硬脆弱。但在信来信往之间无不传递着温暖而浓郁的思念。
很多时候，远方寄来的信件里，除了些日常琐碎。有时，还有她们的执迷，她们的寂寞，她们的梦。还有文字以外的东西。国外的，会夹根洁白的天鹅羽毛，几颗薰衣草的种子。而国内的，里面会夹几几张老照片，车票根，音乐会票根什么的。当然，还有一颗真挚澄澈的心。和她们的文字用信封包裹在一起，并贴上邮票。然后，用两种语言在信封上写下地址，或者其它什么符号。当然，最重要的，写信这一行为，不但以某种仪式深刻的反映着之间的交集，同时也涵盖着对未来的期许。是的，朋友，我一直渴望能收到你的来信。一直。。。。
关于某一幕
记得，在倆年前的一段时间里，T留给了我两段文字：
撩清水几许，湿苍海
化一叶轻舟凌波去
别地角，断天涯。。。。
你轻轻地来，在我触不到的地方，微笑。
你轻轻地走，在我看得见的地方，回头。
我想，我是失落的。
可惜，我的翅膀是透明的，
你看不到它舞动时的颤抖，
于是，我选择了用人间的语言告诉你，
我一直在这里，
在你转身就能看见的地方，
等你。。。。。。。。。
然而，昨天晚上，蓝卡对我说了一句：
“时间之所以没有死去，就是因为这种种”。。。。。。。
关于迷惘
恐怕，每个人总有茫然失措的时候，所以，大多时候，我对自己的迷惘并不怀有恐惧。但我一直担心的是，我的迷惘是否会过于长久。。。。。。。
March 07
不久前的某一天，我遇到一个人。他对我说了很多话。有些我记住了，而另外的一些，我忘了。
还是前几天，我开始感冒。在此期间，我开始不断的听一些tango舞曲。听了很多遍以后，我便开始寻找某些东西。
还是这几天，我突然间记起很多事情，也开始忘记某些事情。没事的时候，我会把头伸出窗外，看看天空，是否有神出现过的痕迹。。。。。
不过，这几天。。。。。。
记得以前我对T说过：“我喜欢一个人坐在露天的地方，不时，从手指缝中看看太阳。用手指，去感觉风的温度”。
T听了以后，轻轻叹了口气，看着她的手指说：“假如，你想知道一个人是否寂寞，摸摸它的手指，或许你就能感觉得到”。。。。。。
或许，生活中，我们会遇到很多人，很多事。当然，还有时不时的会感冒。但是，我想，我现在已经开始明白，我论我们怎么背叛与挣扎，平淡的生活并不允许存在什么惊天动地之举。然而，无论我们活到什么年龄，最怀念的，也只不过是当初那肩并肩的距离。。。。。。。。。
或许，你每天和很多人擦身而过。或许，你对它们一无所知。不过，或许，有一天，它们会成为你的朋友，或知己。。。。。
或许，我现在也该吃药了。。。。。。
February 26
关于上路
记得，在某一天。自己背靠着在祖国大陆最南端的那个灯塔下面，坐了很久，抽了很多根烟。然后，为自己做了个决定。在那以后，我就一直是在路上。那些日子里，自己一直在国内很多个地方东奔西走，婉转迂回。
记得，对上一次，是南中国海开始，沿着国境线，走过友谊关，中控克什米尔，最后到达哈萨克斯坦边境地区霍尔果斯口岸为终点。我记得，那一次，是32600公里。
关于陌生人
在一段不短的时间里，我一直以为，自己的人生过于苍白空荡。直到那么一天，我突然在迷惘中醒悟。于是，我便开始带着空白的人生开始上路。在那其间，我开始遭遇各式各样的陌生人。然后，他们的遭遇，她们的故事。便慢慢的开始填充我的生命。与此同时，我也带着一大堆别人的故事，像马路上的公共汽车一样，晃晃荡荡走向遥远的未来。
关于道具
我一直认为，箱子是我生命中一个必不可少的道具。
箱子的一半装着衣服，但那些衣服掩饰不住一颗焦灼的灵魂，还有几本书和零碎的东西。
我喜欢箱子压迫手臂的沉重感，暗示着即将抵达的东西。箱子通常是舞台剧里表示抽象的物体，一个可以解释的名词：远方。
具体到一个地方，有僻静的长街和安静整洁的旅馆。而旅馆里面住着流浪的艺人。。。。。。。他们有各具特色各种肤色的脸，淡蓝或着棕褐色的眼睛。他们和我一样，都带着各自的流亡和宿命。
从白天到黄昏，箱子被打开又被关上。
我也许并不挑剔箱子的样式，货架上的任何一个箱子都是模糊可亲的。箱子打开有和上的过程，使一颗心过分地承受空间的密度。常把重要或者不重要的东西都放进去，需要的时候就打开，有时侯这样的举动会显得过于慌乱，因为，我知道。带着太多的东西，我和箱子就同时显得苯拙而吃力。
February 17
我一直认为，香烟和寂寞具有相同之处，偶然和毁灭。香烟细长而显优美的病态，和寂寞的情绪相互暗示交集，像是抒情的排泄物。
不知从什么时候开始，我渐渐习惯用一只香烟来整理我独处的时间。也许，只有五分钟或者七分钟甚至更久。在卫生间，座上马桶上，懒洋洋的，一只手夹着烟往嘴里吸。
又或者是等待时，另一种更慢的等待。那种慢得已失去节奏，只不过是有助时间消化的等待。在那样的时间里，我的胃弥漫着淡而清亮的烟草味。
突然发现，这个城市就是无数被纵容的细节。当然，还有我自己。
红灯亮时，人流穿过马路，在夜里游走的陌生人。有说外地方言的男人，女人用厚厚的粉底掩饰脸上粗大的毛孔。我和她们擦肩而过，与此同时，我也生活在这样的男人和女人中间。。。。。。
所以，在此期间，我开始怀疑自己匆匆上路的原因。抛弃一个城市，来到另一个城市，又或者去到另一个有着不同文化不同肤色的异国。像鸟类一样的随意在东经北纬之间游离往返。虽然有时，我选择对时间很苛刻，但并不缺乏类似柏拉图式的浪漫和纯粹。
最后，我总会在QQ上写着，握手。但我也不停的臆断，她很美丽，猜对了。她单眼皮，猜对了。她习惯沉默，猜对了。她爱我，猜错了。。。。。。。。。。。。。
七点钟
是一天中最灰暗的时候。那个时候，刚下了一场雨，仿佛使一个人透明。
我正为我自己逐步丧失对美味的敏锐而感到恐惧。
电脑里的Classic Rock音乐广播节目，不停的循环着吉他和爵士鼓的声音。
一条红色的热带鱼刚刚死去。
几根水草，一个狭小的空间，缺少自由，缺少新鲜的阳光和空气，可是它也只能如此活着。
一本书突然活过来了，关于西方的巫书，预言循环的死亡和新生——来自于埃维人的近缘——放牧人的语言，原意是灵魂。
七点钟。
一面镜子黯然失色，是一条不自由的通道。
七点钟，我向往着另一个城市。
暗示我随时准备离去。。。。。。。。。。。。。。。。
February 09
序：在很多时候，我们不得不接受某种事实：我们永远都只有一个自己，陪伴和陪葬的都只不过是同一个自己。无论我们怎样背叛与挣扎，这些即将发生的事情像是早已发生过，或者注定要发生！
整个下午，电脑里一直循环着空间的背景音乐Pink Floyd的Wish You Were Here和小红莓的Zombie。在此之间，想到很多。。。。。。
同样是3年前春天的午后，电脑里同样依次播放着这些歌曲。然后，T在QQ上出现了。那天，我们之间并没有过多的交流，她只是问我一句可想听她弹钢琴？紧接着，我们打开视频。。。。
我记得，那天下午，琥珀色的阳光照进凝滞沉默的房间。书桌上摆着一本克里希穆那提的《爱与寂寞》，和一个精致的白瓷咖啡杯，淡米色的窗纱幽幽随风飘起。忽高忽低带着一缕春日温馨的怀旧旋律从另一个城市传来。。。。。。。。
同样是Pink Floyd的Wish You Were Here，在一年多前的拉萨。这次是不期而遇的小七。在那之前，我们从没想过会在拉萨街头遭遇。然后，小七还从另一个旅馆搬到我隔壁房间。从那天开始，拉萨北京路的酒吧外面多了两个穿着拖鞋加牛仔裤T恤的男女。每天下午，在屋弦喝着藏甜茶，听着PM3手机里Pink Floyd的Wish You Were Here。然后，到了傍晚，我们再漫无目的穿着拖鞋，去逛一圈布达拉宫大昭寺再逛回北京路的菜市场买菜作晚饭。晚上，就去找大妖喝酒。那样的日子，每天来回重复，一直维持了两个星期。
直到现在，我仍旧十分怀念那段和小七的时光。纵使她马上要嫁到国外。但我想，穿着拖鞋喝藏甜茶晒太阳我们，已然成为拉萨街头来往行人仰望注视的一道风景。与此同时，我的相机也曾经记录过一张彩色照片：灰白色的藏式建筑下面，坐着两个穿拖鞋的男女，一个男人翘着腿，一个女人戴着浅色墨镜拿着杯，斜靠在男人的肩膀上，阳光照射在侧脸，仿佛那时的世界突然变得很宁静。。。。。。。。。。。
February 07
序：一张有着深邃内涵的照片，会带着视觉以外的温暖！
我一直企图尝试着平淡地去生活。所以，大多的时候，我变得沉默。当然，更多的时候，平静得让我相信我自己很孤独。一种无名状却深透骨髓无可挣脱的孤独。特别在夕阳西下的时候，每每如此。
我一直尝试着让自己更多去思考。或许，永不停歇的思考，多少会让自己的世界变得温暖。某个陌生的眼神，或者是某一部电影的某个情节，某本书的某个段落。这些琐碎，建构了日常生活的基本线条。为此，我时常在为自己的思考在彷徨挣扎。
我一直企图倦缩在音乐电影和文字里生活。日常，我会喜欢用文字电影和音乐去把这世界剪裁成为合适自己生存的尺寸。并乐此不疲。所以，每当音乐响起的时候，咔嚓。。。。OFF!我和这世界断绝了联系。。。。。
我一直企图尝试不断地向别人表达着我思想世界里的唯美想象。所以，我喜欢用眼神，肢体动作，背影去延伸有关想象力的传递。但很遗憾，自己大多时候的表达，无不和自己的初衷有着细小却又无可挽回的差异。所以，不知道从什么时候开始，一部相机突然在我开始生活中出现。。。。。。。。。。
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